Na wesoło

Przychodzi facet z mówiącym kotem do łowcy talentów. Gość musi zademonstrować zdolności kota, więc zadaje mu pytanie:
- Jak się nazywa drobny węgiel?
Kot odpowiada:
- Miał...
Potem facet pyta:
- Jaka jest forma czasu przeszłego czasownika "mieć"?
Kot znowu odpowiada:
- Miał...
Łowca talentów wyrzuca oszusta na ulicę. Na ulicy kot wstaje, otrzepuje się i mówi:
- Może mówiłem niewyraźnie?
Następny poproszę o księgowym

 

Rozmowa dwóch prezesów:
– Co u Ciebie słychać?
– Kłopoty… kłopoty… kłopoty… szukamy księgowego.
– Jak to, przecież w ubiegłym miesiącu zatrudniliście nowego.
– Zgadza się i właśnie jego szukamy.

o koniu poproszę...

 

- Tato - Pyta 4- letni Jasiu - jaka jest różnica między koniem, a koniakiem?
Tata:
- Taka jak między rumem a rumakiem.

Następny poproszę o górnikach

 

Sztygar w kopalni schodzi do górników i pyta:
- Który wczoraj pił i ma kaca?
Górnicy spuścili głowy i cisza. W końcu jeden się odważył i mówi:
- No, ja wczoraj popiłem.
- Dobra, to choć idziemy na klina, a reszta do roboty.

Następny o babie proszę.

 

Przychodzi baba do lekarza. Lekarz pyta:
- Czemu pani tak długo u nas nie było?
Baba odpowiada:
- A, panie doktorze, bo ja ostatnio trochę chorowałam...



Następny proszę o kierowcach .

 

Kowalski jedzie syrenką i dogania najnowsze Porsche.
Otwiera szybę i pyta się kierowcy samochodu:
- Zna się pan na syrenkach?
- Nie, nie znam - odpowiada.
Kierowca przyśpiesza do 120 km/h.
Kowalski znów dogania Porsche i pyta się kierowcy:
- Zna się pan na syrenkach?
Kierowca ponownie odpowiada, że nie i przyśpiesza do 200 km/h.
Kowalski dogania Porsche i kolejny raz się pyta:
- Zna się pan na syrenkach?
Kierowca odpowiada, że się zna.
- To jak wrzuca się dwójkę?

o pielęgniarkach proszę...

 

W nocy o 3.00 pielęgniarka budzi pacjenta:
- Panie Kowalski niechże się pan obudzi!
Mocno jeszcze zaspany pacjent pyta:
- Tak siostro, co się stało?
Pielęgniarka na to:
- Zapomniałam dać panu tabletki na sen!

....następny o doktorze, poproszę ...

 

Pielęgniarka do lekarza:
- Panie doktorze, symulant spod dwójki umarł.
Doktor:
- No to teraz przesadził...

Coś o Szkotach poproszę

 

Młody McIntosh wybrał się w podróż do Francji. Po powrocie ojciec wypytuje go o wrażenia. - Ach, wspaniale - opowiada mlody Szkot - piękny kraj! Tylko ludzie jacyś dziwni. Wyobraź sobie, że pewnego razu, o drugiej w nocy do mojego hotelowego pokoju wpada facet w piżamie, coś wrzeszczy, wymachuje rękami, tupie. Złapal wazon stojący na stole, rzucił nim o podłogę, wreszcie wybiegł trzaskając drzwiami. - A ty co na to? - pyta zdziwiony ojciec. - Nic, ojcze, dalej sobie grałem na kobzie! Proszę o wdowcu

 

Stary wdowiec i wdowa spotykają się od pięciu lat. Facet w końcu zdecydował się jej oświadczyć. Szybko odpowiedziała: "Tak". Następnego ranka facet się budzi, ale nie pamięta, co odpowiedziała! Zastanawia się:
- Była uszczęśliwiona? Chyba tak. Nie. Wyśmiała mnie.
Po godzinie daremnych prób przypomnienia sobie, jak to było, dzwoni do niej. Zawstydzony przyznaje, że nie pamięta jej odpowiedzi na propozycję małżeństwa.
- Och - odpowiedziała - Tak się cieszę, że dzwonisz. Pamiętałam, że powiedziałam "tak", ale zapomniałam komu..

Proszę o Jasiu

 

Pani mówi : Jasiu wymień zdanie z ptakiem .
Jasiu: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
Pani :teraz z dwoma ptakami
Jasiu tata przyszedł nawalony jak szpak i wywiną orła.
Pani: A jak wymienisz z pięcioma dostaniesz szóstkę .
Jasiu: tata przyszedł do domu nawalony jak szpak,wywiną orła po czym
wyleciały mu dwa gile ,puścił pawia i poszedł dalej nawalać na sępa.

O rudych poproszę tylko żeby kogoś nie uraziło

 

Spotyka łysy rudego. Rudy rechocze:
- Co, bozia włosków nie dała?
Łysy odszczekuje:
- Dawała rude, to nie wziąłem.

rudy, łysy jak w temacie włosów to o blondynce proszę

 

ambrozja42 - Twój post niezgodny z zasadami zabawy usunęłam. Należało dodać temat następnego żartu.

 

Dlaczego blondynka złamała nogę, gdy wieszała telewizor?

- Bo lina pękła.
o zajączku poproszę

 

Zajączku, dlaczego masz takie krótkie uszy?
- Bo jestem romantyczny.
- Nie rozumiem.
- Wczoraj siedziałem na łące i słuchałem śpiewu słowika. Tak się zasłuchałem, ze nie usłyszałem kosiarki...

O bacy proszę...

 

Dwaj górale kłócą się, który z nich jest silniejszy.
- Jo podnose 300 kg.
- A jo 400 kg.
- Jo 500 kg podnose.
Nagle jeden z nich wpadł do wody i krzyczy:
- JO TONĘ!
- A JO DWIE!

Po proszę o jeżu

 

Spotykają się dwa jeże. Jeden ma zabandażowaną łapkę.
- Co Ci się stało?
- Chciałem się podrapać!

Następny poproszę o lisie ...

 

Zając lis i niedźwiedź grają w karty .
Zając widzi że lis oszukuje , ale boi się mu to powiedzieć .
Mówi więc : słuchajcie, gramy uczciwie .
Wszyscy się zgadzają . Lis dalej oszukuje .
Wtedy zając zdenerwowany mówi :
- Nie będę mówił kto oszukuje , ale jak palne w ten rudy łeb to z krzesła spadnie !!

o żołnierzu proszę...

 

Kapral wchodzi wieczorem do sypialni rekrutów i pyta:
- Który z was był w cywilu elektrykiem?
- Ja! - zgłasza się jeden z żołnierzy.
- W porządku. Jesteś odpowiedzialny za to, żeby co wieczór o dziesiątej światło w sali było zgaszone.

Następny poproszę o bacy

 

Baca napadł na bank i wyjechał do Ameryki. Siedzi w rowie i liczy kasę.
Nagle podchodzi do niego policjant, pokazuje odznakę i mówi:
- POLICE.
A baca na to:
- Nie, nie, sam se police.

Następny proszę o kominiarzu.