Na wesoło

Hrabia czyta gazetę.
- Janie, czy tramwaje jeżdżą po dachach?
- No nie panie hrabio, tramwaje jeżdżą po szynach na ziemi.
- No to dlaczego tutaj napisali, że tramwaj zabił kominiarza?

Następny poproszę o turystach

 

- kolejny o teściowej, proszę -

 

... następny poproszę o blondynce ...

 

matthero

Twój post usunęłam, proszę o bardziej stosowne dowcipy.
Proszę zapoznaj się z zasadami tej zabawy.
Kawały mogą być wklejane z neta lub wymyślone i napisane przez siebie samego
Pamiętajmy ze nie piszemy kawałów z wulgaryzmem, oraz innych łamiących regulamin
Regulamin forum.

 

alekar domyślam się, że nie o papierosy u faceta chodziło, dlatego też nie był odpowiedni na nasze forum. Post usunęłam i proszę o stosowniejszy dobór dowcipów.

 

alekar Twój post usunęłam, żarty o tak poważnej chorobie są niestosowne.

 

Była sobie blondynka, która miała sześciu chłopców i każdy miał na imię Jaś.
Pewnego razu przyjechała do niej ciotka i zdziwiona pyta:
- Jak to, nie masz z tym żadnych problemów? Jak wołasz "Jasiu!", to który
przychodzi?
- Ależ ja nie wołam ich po imieniu! Ja wołam ich po nazwisku...!

Następny o zajączku proszę

 

Siedzi zajączek przy barze i zamawia jedna za drugą kolejkę wódki,a przy tym jak wypije mówi
Bydzie chaja
-Kilka razy powtórka i wreszcie barman się pyta
Dlaczego po każdym wypiciu wódki mówisz ... bydzie chaja
Na to zajączek
No bo nie mam czym zapłacić

O aniołku proszę

 

... kolejny o zajączku, poproszę ....

 

Siedzi zajączek i cos pisze. Podchodzi wilk:
- Zajączku, co piszesz?
- Doktorat o wyższości zajączków nad wilkami!
- Ja ci zaraz!
I za zającem w krzaki. Zakotłowało się i wychodzi potargany wilk.
Za nim niedźwiedź:
- Trzeba się było zapytać, kto jest promotorem!

o blondynce prosze -

 

o podlasiu prosze

 

Czym się różni dziewczyna z miasta od dziewczyny ze wsi?

Dziewczyna z miasta ma kolczyk w pępku, dziewczyna ze wsi kleszcza...


To następny o wariatach.

 

W domu wariatów brakowało miejsca, więc właściciel wymyślił konkurs by ewentualnie zdrowego "wariata" wypuścić.
Kucharka podała wszystkim puste talerze.
Właściciel patrzy a tu wszyscy jedzą oprócz jednego wariata.
Postanowił więc wypuścić go do domu.
Podchodzi i mówi do niego:
- Proszę pana widzę, że pan nie je, więc jest pan całkiem zdrowy.
Postanowiłem pana wypuścić, ale jeszcze rutynowe pytanie: dlaczego pan nie je?
Na to wariat odpowiada:
- Czekam, aż wystygnie bo nie chcę gardełka poparzyć.

... następny o Eskimosach, poproszę ...

Podlinkowanie całego tekstu usunęłam.
MOD_DaMa

 

Eskimos ciągnie na sankach lodówkę.
Widzi go drugi i pyta się:
- Po co Ci ta lodówka? Jest minus czterdzieści stopni.
- A, kupiłem ją, niech się dzieciaki trochę ogrzeją.

następny o marynarzach proszę...

 

Komisja wojskowa.
- Fąfara, do jakiej formacji chcielibyście wstąpić?
- Do marynarki.
- Pływać umiesz?
- A co, okrętów nie mocie?

Następny proszę o babci.

 

Dziadek stwierdził że jego babcia nie słyszy
…i postanowił pójść skonsultować się z lekarzem, co może na to poradzić. Lekarz stwierdził:
– Aby móc coś poradzić muszę wiedzieć jak bardzo jest to zaawansowane. Niech pan to zbada tak, że najpierw zada pytanie z odległości 10 metrów, jak nie usłyszy to z 8 itd… i wtedy mi pan powie przy jakiej odległości pana usłyszała.
Tak więc wieczorem babcia robi w kuchni kolację, a dziadek w pokoju czyta gazetę i stwierdza:
– W sumie tutaj jestem akurat 10 metrów od niej, zobaczymy czy mnie usłyszy.
– Kochanie! – woła – Co jest dziś na kolację?
Bez odpowiedzi. Zmniejszył dystans do 8 metrów, wciąż żadnej odpowiedzi. Zmniejsza do 6, 4, 2, aż w końcu podchodzi staje tuż obok niej i pyta:
– Kochanie, co dziś na kolację?
– Toż szósty raz mówię, że kurczak!

Następny prosze o szkole

 

Pani pyta Jasia na lekcji:
- Gdzie jest wieża Eiffla?
- Ja nie brałem - odpowiada.
Zdziwiona nauczycielka każe mu przyprowadzić ojca do szkoły.
- Pański syn na pytanie "Gdzie jest wieża Eiffla?" odpowiada, że jej nie brał.
- Ja też nie widziałem, żeby on coś do domu wnosił.
Nauczycielka poszła do dyrektora, objaśnia mu sprawę, a on na to:
- Co mi tu Pani głowę zawraca?! Kupimy nową.

Następny poproszę o Świętym Mikołaju.