W oczekiwaniu na kolejne GT

eeeee ale ostatnio codziennie mi się nie klei byle do urlopu

 

pfff no przed urlopem to wiadomo , no i zaraz po tez to oczywista oczywistosc ,ze nie ma prawa sie robota kleic ...a wogole to robota ma prawo sie kleic ?hmm

 

Jak się lubi swoją robotę to się nawet klei, pod warunkiem , że nie wchodzi się na forum gry w sianie marchewki

 

wesoło tu dzisiaj jeśli kogoś urażę to przepraszam, ale to klasyk czarnego humoru
Ciemnym korytarzem idzie facet pod każdą pachą ma małą trumienkę.
Puka do drzwi na końcu korytarza. Otwiera kobieta.
Facet - dzień dobry. przywiozłem pani dzieci z koloni

 

dobre hahahahahaha -mina zolnierza bezcenna

 

to ostatni slaski kawal
spotykaja se dwie sasiadki
Te Gerda kup se nowe gardiny bo przez te ktore mosz wszystko widac co Ti ze swoim wyrobiolsz
a Gerda Trudzie,,a Ti kup se brile bo to nie moj ino Twoj..
slowniczek
gardiny,,firanki
brile..okulary

 

Moje ulubione to zdecydowanie abstrakcja i czarny humor :


Siedzą sobie dwa śledzie na drzewie. Mateusz (pierwszy śledź) mówi:
- Ale bym był wielkim Bogiem , Wielkim Bogiem Śledziowym gdybym mógł latać. Gdybym latał byłbym panem wszystkich śledzi.
Na to drugi (Konrad się zwał) :
- Eee ...ja to bym był Wielkim Bogiem Śledziowym , Bogiem wszystkich śledzi na całym świecie , gdybym tylko latał to byłbym panem śledzi.
Siedzą tak przez jakiś czas , rozmawiają o życiu , a tu patrzą .... leci śledź.
- O ty nasz Wielki Bogu Śledziowy , Bogu wszystkich śledzi na całym świecie umiesz latać , więc czemu jesteś taki smutny?
- Wiecie co , ja to chciałbym mieć długie włosy ... odezwał się latający śledź Dominik.
- O ty nasz Wielki Bogu Śledziowy , Bogu wszystkich śledzi na całym świecie , po co ci długie włosy jak umiesz latać ?
- Bo chciałbym je sobie za uszy zakładać.......

 

Przypomniał mi się podobny kawał.
W ostatniej chwili wbiega gość do autobusu zdyszany i mówi:
-Jeszcze chwila a spóźniłbym się do pracy. Dzień dobry państwu, poproszę bileciki do kontroli...

 

Pewien włamywacz planuje skok swojego życia. Realizując swój perfekcyjny plan dostaje się nocą bez problemu na teren okazałego banku. Po chwili stoi przed pokaźnym sejfem. Z dziecinną łatwością otwiera go i znajduje w ośrodku... - 2 jogurty. Szok jest wielki, więc dla poprawy nastroju wtranżala je bez wahania. Bezzwłocznie udaje się do ... kolejnego sejfu licząc, że tam się obłowi. Po jego otwarciu zaskoczenie jest spore ale wtórne - w środku znajduje 12 jogurtów... Wchłania je i zastanawia się gdzie może podziewać się ta cała kasa... Musi być w trzecim sejfie, który stoi już po chwili otworem. Zawartość: 30 jogurtów. Już nie głodny, ale z czystej chęci podreperowania własnego ego pochłania je wszystkie co do ostatniego. "Te cholerne banki też już nie są tym czym były kiedyś myśli sobie wkurzony włamywacz opuszczając z pełnym brzuchem budynek banku. Na drugi dzień rano kupuje gazetę i czyta jej nagłówek: "Niecodzienne włamanie do Banku [ciach] SA..."



Pewien gość, właściciel sklepu, bardzo nie lubił Chińczyków. Pewnego dnia przyszedł do niego Chińczyk i pyta: - Ma Pan Whiskas? Potrzebuję go dla mój kot. - A gdzie masz tego kota? - pyta sprzedawca. - No ja kot zostawić w domu, ja go nie brać ze sobą do sklep. - To jak go przyniesiesz, to ja ci sprzedam ten Whiskas. Chińczyk rad nie rad poszedł po kota do domu, a gdy wrócił otrzymał Whiskas. Dwa dni później przychodzi ponownie, ale tym razem prosi: - Ja chcieć kupić Pedigripal dla mój pies. Sprzedawca pyta: - A gdzie masz tego psa? Bez niego ci nic nie sprzedam! Chińczyk oburzony: - Ja nie chodzić z pies na zakupy! - Bez psa nie wracaj! - burknął sprzedawca. Tak się i stało, po przyjściu z psem, Chińczyk otrzymał swój Pedigripal. Następnego dnia Chińczyk przychodzi do sklepu z dużą papierową torbą i mówi do sprzedawcy: - Pan tu włożyć ręka. - A po co? - Pan włożyć Sprzedawca wkłada rękę do torby, a Chińczyk mówi: - Pan pomacać! Miękkie? - No tak... - Ciepłe? - No tak... Na to Chińczyk uprzejmym głosem prosi: - Ja chcieć kupić papier toaletowy!

Post edytowałem, niestosowne słownictwo usunąłem.

BA_Chris

 

Jak abstrakcja to abstrakcja

siedza dwa krokodyle na drzewie i gadaja: pamietasz te czasy jak na sniadanie jakiegos kozla zjedlismy, na obiad dwoje turystow na deser po 3 kaczki to byly czasy...
drugi: tak, tak koncz te frytki bo trzeba leciec kwiaty zapylac.

 

jeszcze jeden mi się przypomniał fajny
dlaczego anorektyczka jest ciągle smutna? bo ma grube jelito

 

Jesteście niesamowici

Ja kompletnie nie mam pamięci do kawałów.

 

Poszedł facet z buldogiem Erykiem do parku, a tam odbywały się wyścigi hartów.
Buldog mówi do faceta:
- Zapisz mnie proszę , proszę. Na pewno wygram! Zobaczysz...
- Co ty buldog, nie dasz rady.
- Mówię ci, że dam. Błagam zapisz mnie.
Więc zapisał Karol (facet) buldoga na wyścigi. Po chwili wszystkie psy stanęły na starcie, a wśród nich buldog. Sędzia dał znać, otworzyły się boksy i psy wystartowały. Pierwsze okrążenie i buldog przebiega linię mety ostatni. Właściciel zaniepokojony wydziera się z trybun:
- No i co? Jesteś ostatni!
- Spoko, spoko
Drugie okrążenie i pies znów przebiega przez metę na samym końcu. Facet się wydziera:
- Eryk (buldog), co jest?!
- Spoko, spoko
Przed ostatnim okrążeniem pies znów ostatni przebiegł linię mety. Facet krzyczy:
- Buldog, co jest? Dasz radę?!
- Dam, spoko, spoko
Na ostatniej prostej pies znów był najgorszy i przybiegł na metę ostatni. Po wyścigu podchodzi do niego pan:
- No i co? Mówiłeś, że dasz radę. Co jest buldog?
- cholera* , nie wiem...


*tutaj tez może być inne słowo

 

Policjant: Czy wie pan jaki jest powód zatrzymania?
Kierowca: Tak! Chce pan sprawdzić jak jestem wysoki.
P: Proszę wysiąść z samochodu.
K: Mówiłem!!

 

No nie dacie popracować Płynie sobie żółw. Spokojnie... powoli... Nagle podpływa do niego rekin. Żółw nic, dalej pełen spokój. Rekin się zbliża, opływa go dookoła. Żółw pełne spoko. Nagle rekin - haps - odgryzł żółwiowi nogę. Żółw na to: - śmieszne..., kurde, bardzo śmieszne.

 

Facet przyszedł do szpitala:
- proszę mnie wykastrować.
- Jest pan zupełnie pewien ???
- Tak.
Po operacji budzi sie i widzi zgromadzonych wokół lekarzy. Pyta sie
- I jak, operacja sie udała ?
- udała sie. Ale czemu pan tak postąpił ???
- Niedawno ożeniłem sie z ortodoksyjna Żydówka i wiecie, ....
- To może chciał sie pan obrzezać ???
- A co ja powiedziałem ?!

 

Podczas rozmowy o pracę, człowiek z którym rozmawiałem dał mi swojego laptopa i powiedział żebym spróbował mu go sprzedać. Wziąłem go pod pachę i wyszedłem. Za chwilę dzwoni komórka:
- Proszę go zwrócić!
- Tysiak i jest pana.

 

Alairë uważaj, bo mi za ten dowcip Atena pogroziła paluszkiem i wyciachała ale dobry jest

 

Spotkało się dwóch kumpli. Jeden miał najnowsze BMW a drugi malucha. Postanowili, że zamienią się autami i pojadą na autostradę. Po kilku godzinach spotkali się, ponownie ale już na jednej sali w szpitalu. Ten od BMW pyta "Stary co się stało?"
- To proste, wsiadłem w Twoje BMW, rzuciłem 1,2,3,4,5, rozpędziłem się do 250/h i wypadłem z zakrętu, ale powiedz lepiej jak Ty to zrobiłeś.
- Wsiadłem do Twojego malucha, wrzuciłem 1,2,3,4, po czym wysiadłem, żeby sprawdzić czy to w ogóle jedzie.
______

- Jak nazywa się zwierze na 2 litery?
- Qń

 

Dwie kozy jedzą taśmę filmową. Jedna mówi: Dobry ten film. A druga: Tak, ale książka była lepsza.

i jeszcze jeden

Konferencja, temat: "kariera zawodowa a wierność małżeńska", referent wygłasza:
- Pierwsze miejsce jeśli chodzi o zdrady małżeńskie zajmują lekarze...te nocne dyżury sprzyjają, kilka etatów naraz itd...
- Drugie miejsce..to oczywiście artyści...ciągle nowe role, plany, otoczenie...
- ...no a trzecie miejsce...to właśnie ludzie tacy jak Państwo - uczestnicy konferencji, szkoleń, jeżdżący w delegację...
Z sali odzywa się facet:
- Protestuję! już od 20 lat wyjeżdżam i nigdy mi się to nie zdarzyło!!!
Na to głos z końca sali, wstaje facet i krzyczy:
- I właśnie przez takich głupków jak ty mamy trzecie miejsce!!!